Lana del Rey dice I feel so alone on a friday night
come potrei non sentirmi sola anche io ora? venerdì sera.. come al solito sono a casa da sola, un pò per mia volontà
e un pò perché se ti senti sola alla fine rimani sola.
io mi sento sola sempre, in ogni mia emozione e sensazione, in ogni mia sofferenza e incoerenza, sempre, ogni giorno e ogni minuto..
non pensate che forse questo centri qualcosa con la mia ossessione del cibo?
vorrei davvero che qualcuno volesse stare con me
per un minuto, un attimo, un ora o tutta la vita.. vorrei solamente che qualcuno desiderasse passare il suo tempo con me.
è una richiesta così esorbitante?

oggi è un nuovo giorno!

e questa frase mi aiuta ad andare avanti ogni mattina,

quando penso che il giorno prima non ho raggiunto i miei obiettivi..

resetto durante il sonno e penso: non mollare, non c'è bisogno che molli!

uno di questi giorni ce la farai e allora nessuno ti potrà fermare..

e anche oggi alzandomi mi sono detta: ricomincia da zero, se ieri hai fallito, non significa che devi fallire anche oggi!

e ho pensato che devo fare in modo che domani mattina, guardandomi indietro, ripensando a oggi, io sia orgogliosa di me stessa..

così sono carica anche oggi, ed è questo che per ora conta: essere carica, avere la forza, l'energia di portare avanti i miei sogni.

voi penserete che sono pro-ana, ma non è affatto così, anzi, quando penso a questa ossessione del cibo che mi possiede mi sento davvero uno schifo e vorrei essere diversa, ma non lo sono,

e il mio sogno non è essere anoressica, pesare 30 kg, navigare nei vestiti XS..

voglio solo essere normale, magra, e avere le possibilità che non ho mai avuto a causa del mio peso. Devo perdere 30 kg e allora sarò felice, realizzata..

chi non ha mai provato quello che provo io e che hanno provato tutte le ragazze che come me è da quando vanno alle elementari che sono sovrappeso, non può capire quello che sto scrivendo da qualche giorno su questo blog.

certe emozioni, certe delusioni e sofferenze bisogna provarle per poi capire la reazione che ne deriva..

non ho mai avuto un ragazzo, un bacio, un appuntamento..niente di niente..

mi sento così diversa, anormale, solo a causa di ciò che mi porto dietro (il grasso)..

non è giusto! vedo ragazze che pesano il doppio di me, antipatica e non tanto carine che hanno tanti ragazzi..

ma io non starei con chiunque, io ho dei gusti e delle aspettative che voglio rispettare.

non voglio stare con qualcuno solo perché sono sola.

non soffro perché sono single, ma perché non lo sono per scelta.

non soffro perché sono grassa, non è l'essere grassa che mi disgusta, perché la maggior parte della gente al mondo non è in forma, ma soffro perché l'unica cosa che desidero è perdere peso e non riesco a realizzare un sogno che è alla portata di mano. sento di aver buttato via tanto tempo perché ho avuto mille occasioni per rimettermi in forma ma le ho buttate via tutte..

amo la vita, amo il mondo, amo vivere, amo l'amore..

ma non amo me stessa, e credo che sia proprio questo il problema più grande.

sono qui di fuori nel prato di fronte a casa mia a godermi il sole e la luce calda che emana
e sento il mio corpo rinascere e perdere la pelle secca dell'inverno per dare modo alla nuova me di uscire fuori..
cambio pelle, si, e muto e mi sento pronta a tirare di nuovo fuori la grinta che mi porterà a diventare ciò che voglio essere - a tirare fuori la bellezza nascosta da troppo grasso.
mi sento positiva oggi, sento che Si, ce la potrò fare!
che quando arriverà il magico Agosto io sarò una persona diversa -una persona magra- e per la prima volta potrò indossare un bikini al mare (che bella la parola BIKINI!)
e che per la prima volta il mio corpo intero si abbronzerà, perché dopo anni e anni di astuti nascondigli, la mia pancia (che presto sarà piatta e pressoché inesistente) rivedrà la luce del sole e potrà prendere un pò di colore..
le margherite che fioriscono e l'erba che cresce rigogliosa
le prime farfalle bianche e le api, i bombi, il canto degli uccellini
e quel cielo infinito, blu, pulito, magico e assurdamente favoloso
quel cielo che è il mio mare, dove navigano i miei sogni e le mie speranze
mi fa credere che avevo torto
che c'è speranza per me
che c'è speranza per noi
che dietro, sotto, intorno alla mia sofferenza c'è qualcosa di più bello
la felicità
l'amore
la pace
finalmente, dopo tante battaglie, ci sarà anche per me, solo per me, la pace

parliamoci chiaro
posso sembrare cazzuta (lo sono sembrata?)
ma in realtà sono piccola così
e combatto contro un ossessione.. l'ossessione del cibo
è così che funziona: ti guardi allo specchio e ti odi
lo stomaco si ribalta e l'intestino si stritola
e tu vorresti cambiare qualcosa di te
qualunque cosa per smettere di odiarti
e capisci che è il tuo corpo, c'è qualcosa nel tuo corpo che non va e che vorresti eliminare
ed è il grasso
il tessuto adiposo, quegli infiniti strati di tessuto adiposo che ricoprono la tua anima
e che non ti permettono di mostrare agli altri il tuo vero cuore, il tuo vero sole, la tua vera luce
perché i raggi che emani sono oscurati dal grasso
dal grasso in cui nuoti e che ti nasconde
ma io voglio essere nuda per il mondo e voglio che mi guardi senza preconcetti..
il fatto è che se sei grassa e qualcuno ti guarda per la prima volta non pensa " è simpatica, antipatica, divertente, noiosa, ha dei bei capelli.." ma pensa " è una ragazza grassa ".
e allora? si, sono grassa, e me ne rendo conto.. lo specchio me lo dice ogni giorno, va bene?
non si dimentica mai di ricordarmelo, quel figlio di puttana
e io vago senza meta per il mondo a cercare la spinta che mi porterà a non mangiare più
a diventare ciò che voglio essere
magra
magra
magra

veniamo al dunque: di cosa vorrei parlare in questo Blog?
non lo so.. ognuno di noi purtroppo passa dei momenti nella propria vita che si sente più solo
della cacca di cane all'angolo della strada che tutti evitano.. ecco io sono nel momento di solitudine
da cacca di cane.. però se a me qualcuno mi pesta mica dice "dai, magari mi porta fortuna!"
allora parlerò della mia insulsa vita, che pensate un pò ha così tanti problemi che credo possa riunire un bel gruppo di persone che si trovano nella mia stessa posizione.
per esempio ora cerco di distrarmi scrivendo e guardando la tv: possibile che se non hai il satellitare l'unica cosa decente che ti ritrovi a guardare è Amici ?? non c'è speranza per noi anime notturne ??
non c'è speranza, non c'è speranza per noi
non c'è speranza per noi

Come funziona un blog? Com'è che posso rendere questo mio spazio interessante in modo che qualcuno voglia leggere quello che scrivo?
Non so proprio.. per ora penso che scriverò e basta, nella cieca speranza che quello che pubblicherò su questa piattaforma interattiva sia abbastanza interessante da catturare la vostra attenzione.
Spero soprattutto che tanti di voi si ritroveranno in me, in ciò che scuote il mio animo, nelle mie tempeste.
Tutti siamo in burrasca. C'è chi cerca di restare a galla e c'è chi si arrende fin da subito.
Io, per conto mio, sono di quella categoria a parte .. quella categoria "di quelli che non sanno se vale la pena rimanere a galla ma soffrire o lasciarsi trascinare via dalla corrente per trovare pace"
boh, va a capire il mondo è un casino
è io mi ci sono incasinata dentro, ai suoi casini